Categories
Uncategorized

България – световна икономическа сила от 2011 година!

2011 година.

Най-после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира на мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н. Извиканите на място геолози (впрочем доста от тях идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има. Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато с тегло около десет милиарда тона. Когато научава новината, министър-председател който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре, отколкото преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин–Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по-зле, и вдига слушалката на специалния телефон. * Гошо, разбра ли? – пита възбудено министър-председател – Я зарязвай всичко и ела да се напием! Когато чува новината, президентът само успява да попита: * Ама на всеки километър и така – до края? Чул потвърждение, нарежда да приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи. Така де, толкова злато не се намира всеки ден. Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се. Редица основни играчи в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение. Н все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже. А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери. 2012 година България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак да ни висят на гърба толкова икономики… Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им. Всички български емигранти се връщат у дома въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си. Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни. „Ролс-ро открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар. 2013 година Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Симеон се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар. България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунелът, в резултат на което… Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен.” Смене е и химнът – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”. Най-г световни банки регистират седалищата си тук. На мястото на „Кремиковци” започва строежът на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”. Маке Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език. 2014 година Цар Киро купува „Манчестър юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге, с Кристиано Роналдо. Променен е изцяло учебната програма в средния курс – по математика например се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). От останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф. България излиза от НАТО и я наема като частна фирма за охрана на границите – да спира увеличаващите се вълни от имигранти. Провеж се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди, са съборени и са построени отново. Потомците на Балдуин Фландърски (и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство. 2015 година Вестник „Капитал” купува „Файненшъл таймс”, добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем това е проблем само за по-възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо взето се оправят. Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството. Г офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият „Windows Bay Ganyo”, който работи само с гласови команди на български. Например за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti:” В знак на добра воля и с желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени въдворените там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище „София” и е изпратена директно в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва. 2016 година „ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да представя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет. След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб. Откупената от държавата Виваком на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони. Започва снимките на „Батман 5” – „СуперЛюбо”. На границата са заловени първите американски и японски емигранти. 2017 година Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг към човечеството и взема дейно участие в разрешаването на всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че „ако вие не…, ще спрем инвестициите у вас”. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова. Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюзените Германия, СССР, САЩ, Япония и останалите въпреки подлата атомна бомбардировка на малките сливенски селца Хирошимово и Нагасаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български. Обзети от носталгия, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания и Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започват да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни. България извежда двайсети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антарктида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”. 11 септември 2018 година Два самолета, отвлечени съответно от американски и от японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София… А още не сме изхарчили и половината от златото.